Medo insuficiente
Derrepentemente alguma coisa falta debaixo dos meus pés, alguma coisa com a qual eu deveria me preocupar já que é o que me mantem viva, mas a unica coisa para a qual consigo deixar escapar pensamentos é a que deveria estar do meu lado ou acima de mim, pra me apoiar ou me puxar, salvando-me do abismo que a inexistência de algo abaixo dos meus pés causa, me expondo ao risco, ao

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medo, ao descontrole, talvez seja pura imaginação ou até mesmo a falta dela, mas enquanto caio não consigo distinguir e enquanto não distinguo não paro de cair, me segura, me puxa, para de me empurrar, para de me soltar ou então passe a me avisar antecipadamente o que vai fazer me privaria de tantos tombos

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ou desequilíbrios, eu não gosto deles, fazem eu me sentir sozinha e frágil, acho que você poderia me causar frio na barriga de forma diferente, uma forma que não necessite de queda ou simulação dela, arrisco dizer que não precisa movimento nenhum, se quiser tentar, me abraça e a gente prova o que eu tô

falando, se não der certo a gente se prova e chega ao mesmo resultado isso eu garanto, tenho medo de entrar nessa, tenho medo de me arriscar demais, tenho medo de você tirar o corpo fora, tenho medo de me jogar mais e lá no meio não existir nada pra eu me agarrar, tenho medo de encontrar o chão depois da queda, mas não tenho medo o suficiente pra deixar de fazer.
Por A.A s2

precisa falar nada né ? s222

esse texto foi feito alguns meses atrás , pensei que tinha apagado ele , mas ele tava perdido aqui no pc 

Poder falar que você realmente é minha, não tem a palavra certa ou cabivél há isto. Tivemos todo o tempo necessário pra percebemos que precisamos uma da outra, alias, eu já precisava de você desdo primeiro momento que falei com você. Realmente, as coisas aconteceram de uma certa forma RÁPIDO, mas pra mim o sentimento ele acontece sem pensarmos na consequência, seja qual

for, e na verdade, eu não pensei em nada quando eu te falei que te queria pra mim, na verdade meu único pensamento até hoje,é você, e hoje me falta palavras  Pois é, o destino brinca, trola ,mais nunca nos deixou fica longe uma da outra né ? Me lembro como hoje, primeira vez que fui te vê, era uma sensação estranha,

por nunca ter visto você, por me intimida na hora, porque pelo msn era toda soltinha, até lembro que dava em cima de você rss, enfim...junho (ou julho ) foi quando realmente não deu pra si enganar, era você que eu queria, era com você que via minha felicidade, eu precisava te vê aquele dia, só pra te abraçar e olhar você sorrindo pra mim, como de costume. Eu abri o jogo pra você e não tive nenhum medo de dizer isso, só de te perde, e quando menos esperei, você me beijou, nós teve o nosso primeiro "momento feliz", e dali em diante, foi assim, eu por um momento achei que te perdi, que nunca iria ter você em meus braços, pois quando nos entregamos pela primeira fez, era tudo errado, mais já não estava nem aí, pra NINGUÉM, eu só me importava com o que você achava daquilo, tanto que depois, eu achei que só iria acontecer 1 vez e nada mas, e estamos hoje aqui, eu me renovando, sendo a mulher mais FELIZ DO MUNDO com você, vendo as coisas de outra forma, porque com você, o mundo pode ta acabando, mas ele se torna o mundo mais perfeito no meu universo, onde existe somente eu & você. De tudo que daqui pra frente vamos passar, eu jamais vou abrir mão, você fez o que poucas conseguiram, alias, o que NUNCA NINGUÉM conseguiram. obrigado por tudo, por ser minha, por ser isso que você é hoje pra mim, por você ser a melhor coisa que está acontecendo pra mim, por ser a MELHOR NAMORADA do mundo, eu te amo, e quero você sempre comigo, SÓ pra mim. 

depois de um simples preciso falar com você , imagino MIIIIIIIIL COISAS ,  como de fato ><
e  a unica coisa que consigo fazer depois disso é chorar segurar o choro e chorar ...

• então , eu vou me deitar porque tenho muito que desabafar com meu travesseiro haha 

Eu não consegui dormir muito bem essa noite. Fiquei lembrando da sua voz, das nossas brincadeiras,  Lembrando de falar com vc  ao telefone e você, ao mesmo tempo, ficar me mandando sms falando coisas fofinhas. Lembrando de todos os seus “fala comigo” que você repetia enquanto eu ficava quieta admirando sua voz que eu sempre achei tão linda. Lembrando de quando fiz você cantar pra mim. Lembrando de tudo em você.Lembrando de como você me deixava sem graça, e ainda dizia “ficou sem graça né ?lembro quando eu sempre buscava você na rodoviaria , de quantas vezes eu fiz você perde o onibus , e depois você dizia eu vou no proximo e nunca ia eu sinto falta de ir todos os sabados a noite pra carangola e ficar lá na casa do matt bebendo e ouvindo musica falta falta falta ...
por que não percebeu (ou talvez tenha percebido) que eu estava em suas mãos e me deixar escapar assim ? Tão fácil ? Por que não evitou tudo isso ? Por que ?
Lembro como se fosse hoje, quando me disse que estava namorando. Não soube explicar o que senti na hora, mas não falei nada e fingi que estava tudo bem , ah foram tantos momentos que se for escrever todos aqui vou ficar dia e noite dia e noite ...   agora você me diz que ta namorando seguindo sua vida. Os nossos caminhos tinham sido drasticamente separados. Você se afastou. Eu cheguei a procurar, mas você estava, aparentemente, tão distante. Meu coração para toda vez que lembra . Minha respiração pausa, quando penso em “eu” e “você”, e como seria se hoje fosse “nós”.
E eu não sei como terminar esse texto, assim como não sei, se “nossa história” teve um começo ou até mesmo um fim.mas tivemos nosso 'momento feliz 

e agora, eu só peço que fique.
Fica um pouco, me faz companhia. Me ouve, me acolhe, me abriga.
Só me abraça de novo, me chama de "anjo'' prende meus braços até eu ficar brava e depois me abraça forte e sorri. 
Me deixa beijar a pontinha do teu nariz e te deixar vermelha, te bater só de pirraça e depois pedir desculpas, mexer no teu cabelo até desarruma-lo e depois dizer que você é linda.
Me promete que não vai ir embora ? Promete não se afastar ? Me promete que vai ficar aqui ?
Eu só te peço que fique, por favor meu bem, fique perto... 

éh , fui em uma festa ontem a menina chegou perto de mim no banheiro e perguntou , você namora ? eu disse Não =)   ela disse e essa aliança ai ? aah  é da minha exx  *-*   ela disse : pra ta usando ela ate hoje ela foi mt especial né e você ainda deve gostar muito dela , me deu uma coisa forte na  hora não soube responder a garota ,  ainda existe sentimento , ou eu to fingindo que não sinto e não me importo ? to precisando rever isso
''quando bate a saudade eu vo pro mar
fecho os olhos e vejo você chegar ''<a3

 Com mais um pouco da sua dose eu posso ficar louca !  meu  Matt Ramone s222222 

é tanta coisa pra falar, que ja não consigo falar mais nada.

"Eu sei que essa parada pode dar certo, mas tambem sei que isso pode não dar certo. Então fica suave, relaxa mulher, deixa rolar... "
projota, sempre sábio, sempre muito sábio.

só uma pequena nota : essa parada de amor, não rola mais comigo não. Desculpa, mas é a realidade.

uma rotina.

mas olha que bonito, uma menina tão jovem e com tanto pesar no coração, com tanta culpa nos seus atos e com tanta tristeza acumulada que até impede o brilho dos olhos. Cade alguém para salvá-la ? Aonde esta quem ira achar a solução ? Pobre menina angustiada, vive de remorosos e pedidos de perdão. Perceba a suas falas, sempre tão alegres e risonhas. Perceba seus atos, sempre bem empolgantes. Agora olhe os seus olhos. Aonde esta toda a alegria que ela demonstra ? Ah, menina ingênua, tenta disfarçar a tristeza, mas nem à ela mesma, engana.
Mas olha, que interessante, agora ela sorri, mas com os olhos fechados, ela tem um cigarro e uma garrafa ao lado. Pobre menina ingênua, acha que essa rotina ira resolver algo. Pobre menina ingênua, pobre menina ...

Cara, futura namorada.

Sabe, ela é uma boa garota, ela tem seus defeitos é claro, mas aos meus olhos é tão perfeita que esses defeitos passam abatidos. Espero que aos seus também passem. 

Ela gosta de sentir que você à ama, então se gosta dela de verdade, mostre, de todas as formas possíveis, demonstre. Ela também é meio carente, então, por favor, em nenhum segundo deixe de dar atenção a ela, isso pode parecer bobeira, mas para ela, isso machuca, e você não quer ver a nossa garota triste ou chateada quer? 

Bom, tem dias em que ela não entrara nas redes sociais, ou não te mandará sms, mas não pense que ela esta te ignorando, ela provavelmente esta chateada com algo, ou só quer ver que você irá atrás dela. Então VÁ. Quando ela não te chamar no msn, CHAME. Se ela estiver quieta, apenas lhe de um abraço, se não estiver perto para dar, só diga que à ama e que estará sempre com ela. 

Ela tem certos problemas com palavras, então se ela errar ou não conseguir falar “liquidificador”, por exemplo, não ria dela. 

E ela gosta que mechem no cabelo dela, mesmo dizendo que não, ela gosta. Mas NÃO TOCA NELE QUANDO ESTIVER SUJO, ela vai mandar você tirar a mão, então a poupe desse trabalho. 

Ah, ela também não gosta de guaraná, ela é daquelas que prefere coca. Também não gosta de batata frita ou de lasanha, então, não a chame de estranha por isso, só entenda. E a propósito o chocolate preferido dela é branco, só para saber mesmo. 

Ela gosta de falar, então a escute independente do assunto. E ah, não se assuste se parecer que ela nem respira, é que ela fala rápido mesmo. E também se acostume com as mudanças repentinas de assunto, é que ela se distrai fácil, é normal. 

Nunca discuta com ela, se ela quer algo, ela consegue. Se bem que essa parte, eu não sei dizer se era ela, ou eu que sempre cedia só em ouvir um “ah mozão”, mas enfim, de qualquer forma, não discuta. 

Outra coisa, que acho que nem deveria falar, pois você deveria saber. Ela precisa de algo, além de uma namorada, ela precisa que você seja amiga dela também, que ela possa contar com você sempre e para tudo, então seja tudo o que ela precise. 

E para terminar, só lhe peço mais uma coisinha, cuide dela, como se fosse à coisa mais preciosa do mundo, como se só ela importasse, porque ela era assim pra mim, e não deve ser tratada de outra forma. Cuide bem da nossa garota, já que eu não posso mais cuidar. 

Com carinho, ex namorada

para a minha eterna menina.

Todos (e talvez você também) sempre acham que meus textos são para você e para falar a verdade, quase nunca são. Mas, percebi que não escrever sobre você é uma ousadia de minha parte, afinal você é mais que merecedora de minhas palavras. Sim, você é.

Sabe, eu tenho que lhe agradecer. Agradecer por ter me trago de volta. Eu não sei se eu ja comentei com você, mas você me fez (re)aprender a amar. 

Eu tinha me perdido, eu pegava todas, eu brincava com todos os corações que, eu sabia, que estavam em minhas mãos, e me divertia, de verdade, com isso. Mas ai então veio você.

Eu poderia falar de toda a nossa "história" juntas, mas prefiro deixa-la em nossas lembranças apenas, só nas nossas. E sim, eu lembro de cada detalhe, pode me perguntar, direi tudo que aconteceu conosco desde junho (ou julho) deste ano  que foi quando me seguiu, se eu não me engano. 

Eu não vou mentir, eu sinto falta de você. Mas, é uma falta de você no meu cotidiano sabe ? De ter você sempre. Falta das ligações de manhã, falta de passar a noite conversando, falta do seu jeito de falar, falta de pegar na mão, falta de abraçar, tanta falta ... 

Você foi dona do meu sentimento mais bonito. Eu te amei. Eu te amo e vou amar todos os dias de minha vida, mas de uma forma diferente. Sabe, o carinho que tenho por você é imenso e sem fim. Eu te quero sempre ao meu lado. Eu te quero sempre bem, e ouso até dizer que eu sou a pessoa que mais quero o seu bem, que mais quero te ver feliz. 

Você vai ser sempre uma lembrança boa. Sempre será dona de algum sorriso meu. Estarei aqui quando precisa, e guarde bem essas palavras, estarei aqui para todo o sempre.

e volta o cão arrependido ...

É, acho que já esta tudo bem, já posso voltar a escrever. Haviam me tirado isso, mas eu tomei de volta.
E ah, antes de tudo, que saudades eu estava daqui, mas que saudade ...
Tantas coisas mudaram desde a ultima vez que postei, e são tantas coisas que nem sei como falar, mas vamos lá ...
- sobre o primeiro fato: como já dizia projota "a culpa não é minha, nem é sua, sem problema. Já que é rap vamos por a culpa no sistema".
- sobre o segundo: continuo sem saber se teve começo ou se teve fim, mas acho que mudamos os rumos disso tudo não é ? Acho que ta tudo indo pra um caminho feliz, pelo menos para nós. Sim, agora eu vejo um "nós".
- sobre o terceiro: não importa o que aconteça, vou na fé, vai dar tudo certo, eu sei que vai.
- sobre algumas promessas: as mantenho.
E por fim, sobre os planos e as amizades: que continuem assim, É VOCÊS SEMPRE, TEM QUE SER E VAI SER. Obrigada por tudo.
Eh vai, ta tudo bem, ta tudo bem ... 

deixa eu escrever, o que eu não consigo te dizer.

Estava me perguntando o porque de tudo isso que esta acontecendo. Ou melhor, o que não esta acontecendo.

Essa falta de comunicação, falta de certas demonstrações estão me deixando atordoada. Eu sei, eu sei que falei que não ligaria mais para isso, mas essa falta me incomoda, me perturba. Você consegue me entender ?

Fico aqui recordando nossas conversas, daqueles sms em que diziam "amor" e logo em seguida vinha o "eu te amo."Todos os dias lembro do dia em que, finalmente, nos conhecemos. Ah meu Deus, eu ficaria com você até o dia seguinte, se fosse possível. 

Se você soubesse o quando eu queria viver aquele dia novamente. Poder te abraçar de novo, te bater, rir das nossas  idiotices, fazer você parar de discutir comigo, Te ter perto. 

Eu penso em você 23h por dia, querendo saber quando que vou poder, realmente, falar que você é minha. Sem rodeios, sem duvidas, sem faltas, apenas saber que és minha.

E eu não consigo dizer nem metade do que eu gostaria, pra você. No máximo gaguejo um "eu te amo", mas que você sabe que é tão, mas tão verdadeiro.

Mas agora deixa eu ir ali, voltar a fingir que nada disso me importa.

Olha lá, a idiota ...

Às vezes é como se houvesse alguém manipulando todos os meu dias. Ele olha, solta uma boa risada só para debochar e então diz "Olha lá a idiota, acha que conseguiu". Move seus pauzinhos e desmorona todo o meu mundo em questões de segundos.
É como se fosse um passatempo, como se eu fosse uma espécie de diversão para "alguém" ou "algo". Me ver quebrar a cara diariamente deve ser algo bem interessante.
E para tudo ficar ainda mais divertido, essa mesma força me da motivos para tentar dar a volta por cima. Eu tento. Eu me recomponho. Eu supero. E dai então, o que acontece ? Isso mesmo, olha só, tudo desmorona outra vez. E ele olha novamente, não conseguindo não rir da inocência, beirando a burrice, da menina que não cansa de se desapontar.
Olha mais uma vez, e por fim sempre se pergunta "Será que a idiota não se cansa ?" E assim vai, sucessivamente, ate que um de nós, não aguente mais.

E desculpem os últimos dramas, mas é que é aquela história lá né, falar de dor, assim como de amor, é tão clichê quando inevitável. 

um breve desabafo.

10/12/11

As pessoas sempre dizem “fique bem” “seja forte” “você tem que lutar”.
Mas, você tem noção do quanto é difícil? Se essa merda toda que se passa aqui dentro fosse de agora, tudo bem, mas não, é tanto tempo de angustia, de dor, de luta. Eu já nem lembro mais quantas foram as vezes que eu me perdi, que eu cai. E todas as vezes, eu lutei, eu fui forte, eu voltei, eu arranjei forças da puta que pariu, pra isso. Ergui-me sozinha, sem ajuda nem consolo de ninguém. E agora, eu estou me perdendo outra vez, mas quer saber? Eu não quero lutar de novo. Eu não quero me levantar. Eu não quero mais “ser forte”. Eu cansei de ser forte. Eu aceito que não posso fazer mais nada.
Os comprimidos já não fazem mais efeito, o álcool não desce, e os cigarros não acalmam, como antes. O ‘esta tudo bem’ já sai falho, e o sorriso falso já nem sai mais.
E eu admito-lhes agora: EU SOU FRACA, EU SOU VULNERÁVEL, EU ESTOU DESABANDO, E EU JÁ NÃO ESTOU MAIS AGUENTANDO TUDO ISSO. 

em cada olhar e em tantos dos seus sorrisos, uma placa de retorno. e na sua frente eu, que sempre hesito mas preciso seguir adiante; suspeito que as placas estão ali pra me ludibriar e na verdade escondem o segredo maior, âmago do seu mistério. logo você, que ao primeiro olhar é tão fácil de ler, me assusta. não sei o que vou encontrar, e temo que seja bom. talvez eu não saiba mais lidar com o que é bom e simples, e de alguma forma acabe quebrando toda a paz e aventura que me prometes a cada vez que me olha. medo de ter me tornado uma espécie de Midas ao contrário, e que tudo o que toque se degenere rapidamente em minhas mãos. mas enquanto não entendo o pavor e a delícia que sinto ao te olhar, percebo que quero descobrir tudo ao teu respeito; quero viver qualquer coisa que nós fizermos acontecer. e quem sabe até lá não subverta as placas, e perca de vez qualquer possibilidade de achar o bendito caminho de volta...

O abraço demorado. A nostalgia. Os carinhos. O beijo. Os sorrisos. O 'eu te amo' repetido freneticamente como se ambas tivessem medo de haver alguma dúvida de tal sentimento.
Mas, e se eu te pedisse pra ficar ?

passei o resto da noite pensando em uma única coisa. Relembrando um mesmo momento. 
Se ja estragou tudo uma vez, porque não aconteceria de novo ? 
Acho que eu ja aprendi a lição, uma vez. Acho que eu deveria deixar as coisas como estão. 
E de tanto 'achar', eu acho que acabo me perdendo.

e mais uma vez,o amor me prova que ele não vale de nada,só nos faz sofrer,quando o que mais precisamos é sorrir.
Eu jurei uma vez,jurei que não iria mais chorar por ninguém,mas sabe oque aconteceu? Ontem passei a noite chorando e entre soluços limpando os olhos com a coberta. 
Talvez eu tenha levado isso a sério de mais, e me preocupado de mais.Talvez eu não deveria ter chorado,não deveria ficar olhando pra tras.Mas é isso que sinto,essa é minha dor.E pode ser que você não sinta tanto quanto eu,mas isso não faz eu sofrer menos.
Podes falar que não mudou,que isso foi melhor,mais se a intenção era fazer sofrer menos, não funcionou,muito pelo contrario só piorou as coisas.Mas tudo bem,foi sua decisão,não vou interferir,não quero que volte atrás.
Só quero qe saiba,que eu te amo muito, e isso NUNCA vai mudar.Não espere que eu te esqueça pois isso NUNCA vai acontecer .enfim ...

Vou sentir falta das brincadeiras, dos risos, das piadas, das brigas, das discussões, dos gritos. Vou sentir falta dos primos menores correndo pela casa, dos maiores no telefone com os amigos, da vovó chamando todos para comer, do vovô distribuindo ou reclamando de dinheiro.

 Um dizendo: - Fulaninho para de correr!

 O outro gritando: - Mãe pega a toalha!

 E outros: -Cadê o controle da TV?

                - Alguém viu meu celular?

                - Você não sabe brincar.

                - Você ta roubando!
                 - Mãeeee a toaaalha!

                 - Sai da frente!

                 - Cala a boca menino!

                 - Fala baixo!

                 - Quem vai comprar a cerveja?

                 - Cadê o refrigerante?                 

  E a vovó insistindo: - O almoço ta na meeesa! Vai ficar frio!

  Eu não quero nem imaginar quando tudo isso acabar, quando não existir mais o vovô e a vovó pra unir todos, pra comemorar, pra cozinhar, pra reclamar, pra defender. Quando cada um seguir seu caminho, cada um for para um lado, quando não existir reuniões de toda a família, quando a família for apenas o pai, a mãe e o filho, invés de toda a população que os avós reúnem e dizem ser “apenas os parentes mais próximos”, não sei o que vou fazer quando perder esses momentos simples e felizes, as reuniões aos domingos, os churrascos, a família.

é,eu sou feita de muitas decepções,uma seguida da outra,e já me acostumei à isso.Tenho alguns traumas,não tão importantes,mas que me impedem de ser uma pessoa mais "normal",vamos dizer assim,traumas que não me deixam acreditar nas pessoas,por exemplo,mas isso de certa forma é bom.E claro,doses e mais doses de àlcool,afogo meus problemas psicológicos em alguns,muitos,copos de vodka.Sim,eu sei que sou muito nova pra beber e blablablá,mas eu também não seria muito nova pra passar por tudo que passei ? não seria muito nova pra sofrer o que sofri ? não seria muito nova pra ter desilusões amorosas? Então,não julgue minhas atitudes e vícios,obrigada.

andei fumando cigarros, pra tentar esquecer tudo isso, até que funcionou bem, até a hora de eu perceber que começava a ficar dependente disso, então parei(ou não).
Comecei a beber, mais que o normal,mais uma vez,a dependência ia tomando conta de mim, então diminui.
Depois dessas tentativas,estava na cozinha,fazendo nada,absolutamente nada,só olhando… foi quando vi o remédio da minha vó, não sei bem do que era,só me deu uma vontade de tomar, pois bem,tomei.No outro dia,do quarto da minha vó observava a cozinha, e a caixa de remédios que minha  vó havia tirado do armário e esquecido lá em cima da pia.Não pensei muito,na verdade não pensei, foi como um surto, tomei alguns comprimidos,todos de uma vez,uma unica vez, e adormeci.Quando acordei, estava meio zonza,mais logo passou.
Eu sei,é errado,eu sei.Mas olha só o que o mundo me faz fazer, olha só o que vocês me levam a fazer…
Eu já tive dias melhores que estes,mas enfim ,agora vou ali pegar mais um cigarro …

Realmente estou chateado com alguma coisa. E desculpem se não pedir desculpas por não querer me abrir. Meus problemas, minha vida. Não, não quero um ombro amigo para desabafar, como também não quero que derramem sobre mim os problemas de suas vidas, que são assim, se não mais, talvez igualmente frustradas. Realmente estou irritado com alguma coisa, nada importante, e também não irei falar sobre isso. Só... estou cansada. Estou cansada de olhar nos olhos das pessoas e ver o falso interesse pelo que se passa no interior da minha cabeça. Cansada dos falsos sorrisos, esses que servem apenas para iludir e nada preenchem aqui dentro. Cansada de estar cansada. De querer, não... de precisar chorar, e faltarem as lágrimas. Porque não sobrou nada. Nada. E essa raiva repentina, esta que sinto agora. Vem do nada, por qualquer coisa, um ódio absurdo que transborda por todos os lados. E quando essa... “coisa” não machuca, magoa, ou fere de todas as maneiras alguém. E para que não magoe, lá vou eu me trancar no meu quarto, mofar na minha cama. E então quando se torna impossível, lá estarei a andar de madrugada pela rua, com as feridas abertas novamente. Não vejo a hora de me mudar logo, não é por querer fugir. Não... na verdade é por querer fugir, esquecer esta vida. Não sei socializar, e às vezes acho que não nasci para ter várias pessoas ao meu redor. Mas que inferno de vida é essa, que mesmo quando tento extravasar, só consegue atrair mais e mais problemas para si?! E até hoje, procuro a quem culpar por isso. Mas essa “coisa” que me toma por si, causadora de todos os problemas, esta de que tento fugir, sei no fundo, que sou apenas eu mesmo. Não há como explicar. Típico de mim, deixar um texto sem fim, sem nexo, mas realmente não tenho mais o que dizer. Acabaram também as palavras. Agora posso mesmo dizer que não me sobrou nada. Enfim, não que me importe com isso também. E não, isso não foi um desabafo. _|_

Anjo,

Confesso que no início eu não colocava muita fé, talvez porque ainda desacreditasse que a felicidade viria tão fácil, que a vida me viesse com tão boa vontade, eu achava que não iam passar de alguns momentos e no final eu iria voltar a ser um mau-caráter, enfim, a vida pregou-me uma peça, não é?! O tempo esta passando, os momentos ao seu lado só ficam mais intensos, e eu já não possuo a menor pretensão de retroceder. Descobri sentimentos e sensações novas, me senti especial, mas não tão especial quanto você é pra mim. Sinto segurança ao seu lado, pois não tenho motivos pra ficar inseguro. Sou possessivo e ciumento por motivos óbvios, se todos soubessem do meu tesouro, piratas não faltariam para roubá-lo. Mas para ninguém você seria tudo o que é para mim. E apesar do tempo que passamos juntos, nunca é o suficiente, quero sempre mais. Minhas melhores noites são com os seus cafunés, seus beijos, abraços. Meus dias, suas brincadeiras, suas cócegas, seus sorrisos. Eu nunca havia vivido de fato, algo assim, mas a vida novamente me surpreendeu. Não sei qual a quantidade de pessoas assim podemos ter em uma vida. Talvez sejam para sempre só até acabar. Mas também não sei se mais tarde, podem ser realmente substituídos. O que interessa agora, é que você me fez acreditar que tudo é realmente como parece ser, perfeito. Que somos um e é isso o que importa.

É verdade, e eu sei que é. Mas desculpe, é a minha verdade. Estou fechada para as pessoas, isolada de qualquer um. Pois não confio mais...

Qualquer relação minha com alguma pessoa que eu considero verdadeira, eu faço de tudo para manter. Eu protejo, eu confio e eu amo. Mas a maioria das pessoas que passaram pela minha vida levaram um pouco da minha fé. A tal fé que se tem nas pessoas... Tantos já me decepcionaram, e desses, os que mais me machucaram foi em quem eu realmente confiava. Então eu sei como eu sou, porem ninguém vai entender. Nunca fui de forçar falsas amizades e agora muito menos, me desculpe se eu não me socializo. Eu até soube perdoar, porém, o perdão ainda não é a chave para abrir meu coração, que agora se mantem fechado, pois tem tanto medo de se decepcionar de novo. Meu coração ama, mas age cautelosamente.

Mais uma dose.

Mais uma dose.

Acho tão engraçado o modo como a vida brinca com a gente. Quando temos um sentimento recentido, confuso, tem sempre alguém que nos faz seguir em frente, sempre com aquelas frases: "Ela vai mudar.", "Tenta sim.", "Vai dar tudo certo." Quero saber quando que é pra eu tentar que vai dar tudo certo e ela vai mudar, por favor, se alguém souber me diz. Mais uma decepção, mais um medo, mais um receio. Estou cansada, devia ter ficado na minha, ter guardado as vontades e as palavras pra mim, porque mais cedo ou mais tarde eu ia esquecer e tudo ia voltar ao normal. Mas não, eu joguei tudo pro alto e elas correram como o vento. Tudo bem, mais um erro, mais uma crescida. Mais uma dose de burrice. Só me falta mais uma doce de amnésia pra eu esquecer tudo.

Eu poderia vir aqui e escrever um texto enorme, bem a minha cara quando eu me empolgo e, bem do jeito que ela quer ler. Mas eu não vou. Existem certos momentos na vida que a gente tenta descrever e não consegue, perdi a conta de quantas pessoas vieram me perguntar ontem: "Como foi?" e bem, eu só sabia dizer: "Foi lindo, ela é linda." Não tem como descrever, tentar, falar... Eu vou ficar o dia todo aqui tentando achar palavras que nunca vão ser boas o suficiente, porque nunca vão conseguir descrever o que eu realmente senti. Isso tá ficando gay e depois ela vai vir no MSN falando, tô até vendo. Maaaas, hm...   tá tudo  guardado bem aqui dentro sz e não é numa descrição em um blog. Espero que tenha sido importante tanto quanto foi pra mim, é. É isso. Beijo só pra ela, porque ela é merecedora de todos eles, apesar de tudo que já aconteceu até hoje, minha opinião não mudou e nem o sentimento. Dá pra ver que eu gosto de você mesmo !

• Homofobia na Igreja

Principalmente se tratando de evangélicos, algumas religiões sentem verdadeiro nojo pela homossexualidade. Segundo elas, porque isso não é coisa de Deus - já que duas mulheres ou dois homens não podem procriar, o maior intuito de Deus ao nos conceder o sexo. Mas muitas pessoas nascem estéreis, sem condições de terem filhos. Isso significa que todo mundo que não tem condição de engravidar veio com peça faltando? E digo mais, todos os pastores que eu conheci na Igreja Evangélica eram estéreis. E aí pastores, vieram com defeito de fábrica também?

Sabe aquela frase, viva e deixe viver? Então, eu sou a favor do ame e deixe amar. A opção sexual não é uma perversão, e sim um detalhe genético, assim como a cor dos cabelos, dos olhos e da pele. E se você é um daqueles cristãos homofóbicos, te digo uma coisa: se gostar de alguém do mesmo sexo for pecado, não se preocupe. Essas pessoas irão arder no inferno, e você não vai precisar passar a eternidade ao lado delas

A um tempo pensei que nunca fossse ser feliz, nao como agora,não como estou sendo ao seu lado. A um tempo desisti das pessoas,desacreditei na possibilidade de me entregar á alguem novamente,desistir de amar.E quando me faltou chão,e este imenso oculto meengoliu de uma vez,você me salvou,salvou meu coração,você o amou,respeitou,ensinou,fez e o refez,e pela primeiravez na minha vida, tenho realmente MEDO de algo,tenho medo de um dia acordar e saber que nao á tenho mais comigo,tenho medo de nunca mais ser motivo de seus sorrisosmas sim de suas lágrimas,amor eu te preciso a cada diameu coração pede e clama por você,fique aqui comigome ame me aqueça,segure minha mão quando eu pensar em soltá-la,seja meu chão quando eu cair,me ajude,permita que eu te ame comtodo meu coração,pois é assim que eu quero,que eu posso.Não pense nunca que o amor engana,que ele iludepois o amor de verdade nunca te fará um mal se quer,eu estou aqui,eu vejo você,eu sinto você,eu quero você mais do que tudo. MINHA s2

Paz. Tudo que eu preciso agora. Falta-me forças para seguir em frente com tudo isso. Dúvidas e injustiça me deixam acerca de um colapso. Ficar andando de um lado para o outro não ajuda a pensar em uma maneira mais fácil de resolver as coisas. Elogiar alguém dizendo que tem capacidade, não o deixa a enganar. Sua máscara estar a cair. O que era para ser simples, virou uma guerra e você não pode me controlar, porque mesmo sem muita força, permanecerei aqui, não faz parte de mim fugir quando a situação está fora de controle.

Quando se acredita em alguém, passamos a ter confiança, mesmo que amanhã possa vir a nos decepcionar.

É como ter a sensação de ver sua vida toda passando em sua mente por segundos e não saber o que fazer. Ter uma bússola indicando as direções e não saber qual seguir. É como ter tudo o que precisa, e mesmo assim, não estar satisfeito. Se sentir completamente desequilibrado, sem chão e tendo apenas o medo como aliado. Não ter em quem confiar, dormir abraçado e conversar. É como não ter mais razões para seguir em frente, buscando um caminho pensando em alguém.

Ela? Meu anjo, minha proteção, meu porto seguro, minha s2 e assim será para sempre, por mais que ela brigue comigo, por mais que ela reclame de mim, ela sabe a importância que tem na minha vida, sabe que por mil vezes vamos jurar não nos falarmos e 5 min (ou nem isso tudo) depois já estamos lá tentando descobrir pq brigamos :S, e sabe pq não chegamos a uma conclusão? pq são motivos pequenos demais para sobrepor ao carinho que tenho por ela.

Te amo!

 

Olhar suas fotos, ficar por horas admirando o teu sorriso, mesmo sabendo que está tão distante de mim não sabendo se quer da minha existência, mas mesmo assim isso não me incomoda. Se quiser sentir-me em paz, basta apenas ouvir sua voz, ver seus vídeos, ler sobre você. Faz-me rir, emocionar e saber que cada vez te amo mais, mesmo que para alguns isso seja loucura, idolatria ou até mesmo perda de tempo, pra mim sempre será o mais puro e verdadeiro sentimento; porque eu me encontro em você, não importa quais sejam as mudanças.

Isolei-me em meu próprio mundo, não preciso de qualquer outra coisa que já não tenha. Adaptei-me a temperatura ambiente e a única coisa que aqui está fria, é apenas este meu coração que anseia por uma faísca de fogo. Já pouco me surpreendo com os absurdos que acontecem a cerca deste meu pequeno mundo solitário, então não se assuste se o que faz não me surpreende

Eu conheço os encantadores, os que me fazem mulher, conheço os que me admiram... Conheço bonitos, que rolam com garotas, os que tocam meu corpo. Eu conheço muito bem aquilo que toma todo meu tempo e mesmo a minha mãe, que me adora ternamente... Ela me diz: “Não é bom, não é bom todo esse nada, retoma o teu caminho certo...” Eu conheço os maravilhosos, os maduros, os ríspidos, os barbudos, os sem barba, eu conheço os sublimes, os mendigos, os riquíssimos, os que a vida danificou... Conheço muito mesmo aquilo que me toma tanto tempo e minha pobre mãe se diz, suspirante, “O que eu fiz para isso? É minha culpa, se a minha filha está assim?” Eu conheço todos os portos, cada Sul, cada Norte. Eu conheço sem esforços, conheço o que vão dizer que eu sou boa ou me maldizer e isso me faz sorrir