Coisas que eu devia ter falado ontem

   Implicâncias quase sempre são demonstrações de afeto. Você não implica com quem te esnoba, apenas com quem possui laços. Se você saísse da minha cabeça, eu não lembraria de olhar seu blog, com isso não veria seus erros, e assim não te perturbaria, talvez assim você me esquecesse, se sua voz não me acalmasse tanto eu não te ligaria, com isso não riria quando você errasse alguma concordância, e assim eu perderia sorrisos. Se você não fosse a pessoa que sempre penso em ligar quando pego o celular, talvez eu deletasse seu numero, com isso te pouparia das minhas reclamações, e assim você não saberia o quanto você me faz falta, eu implico com você porque tenho intimidade pra falar o que você tá errando, mas você sabe que te admiro muito.                           

   Quando você fala da minha mudança, eu nego, eu não mudei, só estou triste, estar triste não é mudar personalidade, eu continuo a mesma de sempre, em algum lugar eu sei que continuo a mesma de sempre, sei que nesse lugar estão todos os meus sorrisos, meus sonhos, minhas historias que você gosta tanto de ouvir, minha vontade de  viver, meus planos, lá está tudo que você gosta em mim, minha mudança  não está no lugar que ando frequentando, muito menos no cigarro e na bebida que ando ignorando, minha mudança esta na falta que você me faz, só não sei se isso te importa, mas isso tem me incomodado bastante, eu sei do que preciso pra resgatar minha felicidade, eu sei onde ela está, só não sei como pega-la pra mim, eu sei de todos os meus erros, sei o quanto te fiz mal, mas a gente se faz falta, eu tenho certeza disso, não que eu seja prepotente a ponto de me julgar importante pra você, não é isso, mas eu sei o quanto somos felizes quando estamos juntas, e o quanto a gente se faz bem, quantas vezes adivinhamos pensamentos uma da outra? Quantas vezes você soube que eu precisava de você só no "oi"? Quantas vezes eu te liguei bem na hora que você estava pensando em mim? Eu achava graça quando você me contava isso, eu te ligava justamente pelo mesmo motivo, mas tenho problemas em assumir isso, mas hoje acordei disposta a falar tudo o que tem se passado por aqui, acordei disposta a te pedir perdão por todas as vezes que te fiz chorar, perdão por eu ser tão idiota, muitas vezes eu ouvi "ela te ama mais que a própria vida" e muitas outras eu ouvi "ela te ama mais do que você a ama" isso não é justo, eu te amo tanto, e amor não é uma coisa que se compare, como saberiam que seu amor é maior que o meu? as pessoas nos julgam pelos que deixamos elas julgarem, como eles não veem seu nome estampado nos meus textos, como não falo seu nome nas minhas historias, eles julgam que não te amo, o que eles não sabem é que não te chamo pelo nome, mas de alguma forma você sempre é citada nos meus contos, o que eles não sabem é que eu amo discrição e quanto mais importante um coisa é pra mim, menos eu falo dela em publico, acho que palavras são traiçoeiras e arrependedoras, eu prefiro o silencio.

   Quando as pessoas aprenderem a entender sentimentos pelo olhar veram o quanto você significa pra mim,isso também não me importa, e não é meu proposito provar pra ninguém além de você, provar pro mundo não faz parte da minha personalidade, eu sou livre pra me recusar a fazer isso, eu me prendo em tristeza quando tento ser livre de você, eu admito que já tentei fazer isso mil vezes, as vezes acho que devo me afastar, por só te fazer mal, mas não posso, sou egoísta, eu preciso de você, quando falei pra você nunca mais sair da minhas vida, nem eu sabia que nunca mais ia querer que você saísse dela. Te amo pra sempre.

era isso que eu queria para o meu sabado a noite , mais nada s2

né

Tem uma coisa que é obvia, mas que nem todo mundo se permite admitir, é de que todo e qualquer relacionamento tem como base o interesse, seja relacionamento com amigos, familiares, com deuses, seja o interesse físico, estético, psicológico, financeiro; não importa, o interesse está implícito tanto quanto a bondade. De inicio isso parece feio e errado, mas não! É só verdade, e outra verdade é que é impossível viver sozinho, ou pelo menos muito chato e triste. Eu amo meus amigos (os bons, aqueles com quem a gente pode contar desde uma conversa até um puxão de orelha bem dado), assim como família. Boas são aquelas relações que não passam nem perto da perfeição; só quem tem sabe o valor da VIDA REAL.
Mas eu comecei escrevendo pensando em chegar ao detalhe mais importante: me dei conta hoje, de que se eu me relaciono por interesse, se eu acredito que seja assim com todos, eu não posso me esquecer que tenho de ser interessante para os outros também. A troca é fundamental e cada vez mais eu acredito que tudo volta em dobro.

todo mundo achando que eu não estava me importando que não me fazia falta nenhuma , e assim eu estava seguindo minha vida , menos ela , ela sempre dizia que eu não estava bem sem a presença dele que era pra eu voltar a conversar com ele , acho que foi isso que me fez toma uma iniciativa de falar um oi
agora vou ali fumar um cigarro e deixar a maré rolar

chega , dói ficar sem você

eu pensei que era o melhor pra mim e pra você fica longe um do outro, confesso que não foi porque eu quis, alias, foi, porém não sabia que sentiria tanta sua falta. Lembra, todo dia era depoimentos, todo dia nós conversávamos, mandávamos msg, sonhos, promessas, lembra que te falei que sempre quando precisava de alguém, aonde quer que eu estivesse movia o mundo pra te encontrar e fazer um sorriso aparecer, e muda completamente o meu e o seu dia ? Lembro também que tinha prometido NUNCA mudar com você, e você foi o primeiro com quem mudei, eu juro, não me pergunta porque, hoje não me vejo como antes, a doçura de uma garota toda mimi, a alegria de vê no brilho do olhar, as piadinha só pra te fazer rir, já não é a mesma. Muitas coisas mudaram, eu mudei, você também mudou, ambas partes de sentimentos também devem ter mudado, e eu te peço desculpa por ser tão negativa, fraca, derrotada, não foi você que me deixou assim, nem ninguém, foi a vida mesmo que mudou o destino da minha própria escolha de viver, e me fez tornar o que hoje muitos desconhecem. Ontem a noite eu percebi que o meu sorriso não é o mesmo sem você as brincadeiras fazem mais sentindo quando você ta perto de mim os risos são mais verdadeiros as tardes são mais legais , porque sei que você vai sempre estar comigo independente de qualquer coisa , não importa o que os outros falem o que você  fez ou o que você  faz , o que eu prometi eu vou cumprir  , eu te amo s2

minha criança s2

Nosso primeiro encontro  eu imaginava diferente com menos abraços menos beijos, antes na maioria das minhas madrugadas eram com a Bah que eu passava , eu tava de férias ficava de 11:00  ate as 6 da manhã, ela vinha com aquele jeito que só ela tem e falava meu brinquedo vai dormir , porque a veia tá acordando e ela vai brigar com você ate essas horas na net , eu não me importava com nada , só de ficar ali com ela ate o amanhecer , uma vez ela me disse , marianna quando to conversando com você me sinto como uma criança sabe aquelas que ganha um brinquedo e fica feliz , então de agora em diante você é meu brinquedo ,  e assim começamos, uma timidez ali, outra aqui, fomos nos envolvendo, e quando deu por perceber, eramos unha e carne . Era uns copos ali, uns conselhos aqui, um ombro pra chorar, era meu TUDO, o melhor de todos os tempos, sempre ali do meu lado, custe o que for, mesmo eu errada ela estava ali, na minha primeira consulta de psicologo, ela estava lá, nos conselhos amorosos dela, sempre eram os sábios e exatos. era risadas tão idiotas que as pessoas que conviviam junto a nós achavam uma coisa imbecil porque era o dia todo sorrindo na frente do celular e do pc, e nessa passagem altas coisas aconteceram, era um mimi tão grande, um amor, uma confiança, que resolvi abri o jogo pra você lembra ? contei TUDO, virgula por virgula, exclamação por exclamação, e etc. A minha vida foi dividida com você, e desde então o seu proposito era cuidar de mim, era o seu brinquedo não podia ficar 1 dia sem falar com você, e sempre ao dormir era você a última pessoa que eu falava. Muitas revelações foram ditas enfim .... lembro que no dia que iriamos fazer 1 ano , passamos o dia juntas, junto com vinicius, bebemos, aquele dia não foi um dos meus melhores, mais eu te vi, e tinha achado que teria uma continuação disto, mas não. Me afastei de você por várias vezes, e muitas vezes como sempre, o destino brinca com a gente e de alguma forma ele trás você pra minha vida, assim, do nada, sem pedir licença como você sempre faz rs, lembro até no dia que você me mandou uma msg, era natal, e você me desejou toda felicidade esse ano, e eu achei estranho, confesso, que fiquei balançada como você sempre me deixa.Sempre quando conversávamos, alias, até hoje, relembramos o que vivemos, e a falta que uma fez pra outra, de cada juramento, de cada sonho, que foram apagados por motivos que talvez até hoje não sabemos o porque daquilo tudo, eramos tão felizes, mas não sabiamos. E o destino mudou nosso caminho, e hoje acordei com essa data que NUNCA, vou esquecer, porque você foi a única que me mostrou o real significado de "uma amizade" . E mesmo que eu e você perdemos o contato ou algo do tipo, nosso momento vai estar sempre guardado no canto que ninguém irá tocar. Enfim, obrigado por me fazer feliz, por continua sendo o que você sempre foi, a minha criança  Bah , eu te amo <3

chega uma hora que voce percebe que nao faz sentido ter intriga com ninguem, e todo laço de rancor que prendia seu coraçao, se desfaz sozinho. sem que voce perceba, ja perdoou, ja esqueceu, ja virou essa pagina. acho que isso nao é falsidade, bem pelo contrario, é amadurecimento ;))

E as vezes eu acho que eu deveria melhorar principalmente neste ponto: Dizer como me sinto para as pessoas.

Chorei vinte e sete minutos ininterruptamente naquele banheiro. Senti uma solidão profunda, devastadora, invencível, arrebatadora e inexplicável.

Mas teve uma hora que parecia que ia dar certo.

O amor tem disso: é conflito, é confusão, é dúvida, é incerteza. O amor não é certo. Ele deixa a gente numa corda bamba que balança muito a cada pequeno passo. Medo.

01/02/12

No fundo todo mundo quer isso: ter o controle de tudo em suas mãos, e a maior frustração é quando damos conta que isso é impossível... talvez o fracasso seja a maneira como lidamos com isso, e o êxito também, cabe a cada um a escolha, e isso é um fato